Guten Abend zusammen,
Ich hab seit der Geburt meiner Tochter vor 7,5 Monaten, immer wieder Differenzen mit meiner Mutter.
Am Anfang kamen so die Klassiker, oh gott sie ist zu warm/zu kalt angezogen, du kannst sie doch nicht pucken.
Ab und zu dann eifersuchts Dramen,
Eine Freundin hat ihr etwas geschenkt, und genau das gleiche wollte sie ihr angeblich auch schenken und war verärgert.
Wenn Freunde die sie nicht mag bei uns waren, immer die frage : und hat xy sie auch auf dem Arm gehabt oder bei xy musst aber schon aufpassen. Ich hab das Gefühl sie will nicht dass jmnd meine Tochter mal aufn Arm nimmt, ich fühle einen Hauch Eifersucht.
Dann zum wieder aktuellen,
Wir haben grade ne Pandemie, und außerdem arbeitet meine Mama in der Pflege, sie hält generell keinen Abstand, hat ständig nen schnupfen/Herpes etc und das rs Virus geht ja auch grade rum , da hab ich ihr immer mal wieder gesagt, sie soll doch bisschen Abstand halten, sie kann ja mit ihr spielen und alles aber sie muss sie ja nicht "abknutschen". Die Folge ist jedes Mal, sie ist sauer, angeblich bin ich nur bei ihr so streng, obwohl ich zu ihr mehrfach sage dass ich es auch bei anderen gleich halte. Interessiert nicht, sie machts wieder. Angeblich gehe ich ja zu zig Leuten und die dürfen das alle. Es gab auch schon so Situationen, da hat meine Tochter geschlafen und sie hat sie wach gemacht, also sage ich wenn sie kommen will, es geht jetzt nicht, sie macht grad ihren mittagsschlaf, die antwort darauf: komisch, immer muss sie schlafen wenn ich komme.
Spuckt meine Tochter, ist sie total hibbelig, ich muss schnell kommen sie erstickt sonst.
Blumst sie bei ihren steh versuchen um, kriegt sie nen halben Herzinfarkt.
Und jaaa natürlich hab ich mein Kind IMMER im Blick, ich schaue immer nach ihr, aber sie muss doch auch ihre Fähigkeiten erlernen können, und sich probieren dürfen.
Sie ist halt auch so, dass sie uns eigentlich nie länger als ne halbe Stunde besucht, wenn sie meine Tochter sehen will muss quasi ich zu ihr kommen, wir wohnen übrigens in derselben Ortschaft.
Ich hab schon sehr oft versucht ihr Dinge zu erklären, warum wir das so handhaben, oder auch dass ich manchmal auch ein bisschen Hilfe gebrauchen könnte, da ich von 6:00-18:00 Uhr bis mein Mann heim kommt alles alleine mache. Es artet IMMER im Streit aus, und zu der Hilfe kommt nur: naja sie is ja auch noch so klein, und ein Kind gehört ja zur Mutter. Ist ja auch richtig, aber wg ner stunde bespassen, würde ich ja meine Tochter nicht "abschieben" od so.
Das waren jetzt wirklich nur eine Hand voll Beispiele, immer wieder geraten wir aneinander wenn es um meine Tochter geht.
Findet ihr das übertrieben von mir?
Ich bin absolut keine Helikopter mum, aber erstens versuche ich ja mein Kind etwas zu schützen und außerdem bin ich der Meinung, dass wir als Elternteile einfach mit unseren Entscheidungen akzeptiert werden müssen, egal wie doof ein anderer es findet.
Und ich finde, ich muss mich doch auch durchsetzen, mache ich das jetzt nicht, wird das doch immer wieder ein Thema sein.
Mein Mann und ich teilen übrigens dieselbe Meinung zu allem.
Liebe Grüße
Warum werde ich nicht ernst genommen? Bin ich zu "streng"
Nein ich sehe Da wie du.
Dieses Theater hatten wir auch beim ersten Kind.
Wenn meine Mutter meint sie muss alles was wir sagen ignorieren, kann sie leider erstmal nicht kommen. Ganz einfach
Irgendwann hat sie es dann verstanden, und gibt sich wenigstens etwas Mühe…. 😒
Guten Morgen,
Ich finde auch nicht, dass du übertreibst.
Ich glaube es ist normal, dass die vorherige Gereration immer Sachen findet, die wir anders machen und an die sie sich erstmal gewöhnen müssen. War bei uns auch so. Allerdings ist die Frage wie sie damit umgehen. Bei uns haben es die Großeltern geschluckt, dass unsere Tochter im ersten Lebensjahr nichts Süßes durfte. Andere hätten anders reagiert. Aber denen war von Anfang an klar: Unser Kind, unsere Regeln. Daher gab es nie Konflikte deswegen. Diesen Grundsatz muss deine Mutter auch noch verstehen. Dann wird es bestimmt einfacher und harmonischer bei euch. Man muss sich ja auch erst einmal in die neuen Rollen als Eltern und auch als Großeltern einfinden. Auch das braucht Zeit
Liebe Grüße
Insa mit L (18 Monate)
Meine Kinder sind 15 und 13 Jahre jung. Wenn du mich fragst, machen das alle Eltern/Schwiegis für ihre Enkel. Auch du wirst das höchstwahrscheinlich tun, wenn deine Tochter ein entsprechendes Alter erreicht hat und dich zum ersten Mal zur Großmutter gemacht hat.
Wichtig für dich wäre, dass du das nicht ignorierst, sondern ganz klar Stellung beziehst.
Ich kenne solche Situationen, meine große war ein Schreibaby und deshalb durfte sie niemand auf den Arm nehmen. Gerade meine Schwiegermutter hat das nicht interessiert und sie hat sie teilweise einfach aus dem Bett geholt. Da gab es von mir eine heftige Ansage. Danach hat sie das nicht mehr getan. Aber ich durfte mir auch immer wieder anhören vor allem von der Schwiegermutter, du kannst sie doch nicht in den Schlaf kuscheln, du musst sie hinlegen und dann schläft sie, ich kann mir nicht vorstellen, dass sie im Kinderwagen schreit und nach zwei Stunden nicht einschläft, sie ist doch ein lieber Baby, sie schreit doch nichts abends stundenlang, sie braucht keine Flasche mehr , natürlich lernt sie laufen, wenn man sie an den Händen festhält, warum hat sie mit 2 Jahren noch ne Windel etc. Auch meine Mama hat kurz mal gesagt, pucken ist doof, das arme Baby oder sonst gesagt aber bei dir damals oder wie haben wir euch nur groß bekommen, sowas eben. Beiden habe ich gesagt, dass sind meine Kinder, babymaus ist 16 Wochen alt und ich mache das so wie ich es will. Wenn sie sich nicht daran halten können, dürfen sie uns nicht mehr besuchen. Da wurde sich dann ziemlich schnell dazu entschieden meine Meinung und Einstellung zu akzeptieren.
Wenn deine Mutter unbedingt körperkontakt haben möchte, dann Hände waschen, desinfizieren, Maske auf und komplett umziehen! Das wäre allerdings wirklich übertrieben, aber in der Pflege und in Zeiten der Pandemie weiß man einfach nie, was man da so an netten Sachen mit schleppt.
Also ich finde es nicht übertrieben, was du machst und sagst, es ist dein Kind und die Entscheidung was wie wo gemacht wird und auch nicht triffst nur du bzw ihr als Eltern.
Zu den Geschenken unterbreite ihr einfach exklusiv Vorschläge, die kein anderer bekommt , dann gibts da keine Probleme mehr. Meine Mutter liebt praktische Dinge und schenkt ihr jedes Jahr die winterkleidung also Schneehose usw.
Ansonsten kann sie euch doch auch besuchen. Prinzipiell kommen die Leute eher uns besuchen als das wir woanders hin fahren, was man da teilweise mitschleppen muss ist schon heftig.
Mach ihr klare Ansagen, auch die Art und Weise, wie sie also deine Mutter , mit deinem Kind umgeht ist eine Erziehungssache, wenn du da nicht dran bleibst, wird es immer schlimmer.
Mein Mann geht morgens um 4:30 Uhr und kommt abends um 17:30 Uhr nach Hause, ich bin also auch mit zwei Kindern zu Hause und muss alles alleine machen. Dann soll sie dir helfen in dem sie dir nicht das Kind abnimmt sondern vielleicht das Bad putzt oder essen kocht oder sowas.
Ich drücke Daumen das ihr einen Weg findet.
Danke für deine Worte 🤗.
Ich hatte gestern Abend erst wieder einen Streit mit ihr, wie immer selbe Themen, und wie immer läuft es so ab, sie diskutiert mit mir, sie ist beleidigt und wird sich jetzt erst mal nicht mehr melden.
Gestern hab ich zu ihr gesagt, sie kommt alles Schaltjahr mal zu uns und könne ja allgemein mal mehr Interesse an ihrer Enkelin zeigen, sie hat mir dann gesagt sie bzw und mein Vater würden nur nie zu mir kommen weil wir ja immer so komisch seien.
Wg den Geschenken, ich hab jetzt ganz oft was vorgeschlagen, weil sie etwas für die kleine kaufen wollten, sie hört mir einfach nicht zu, es wird trotzdem das 10. Kuscheltier gekauft.
Sie will einfach nie zuhören.
Als meine Tochter 8 Wochen alt war, hatte sie mir angeboten sie würde kommen und hilft mir kurz dass ich schnell rauswischen kann weil in der woche die Friseurin kam, das ende vom lied war, sie is einkaufen gefahren, ich habs dann selbst iwie schaffen müssen.
Ich will meine mutter wirklich nicht schlecht reden, aber die Fakten sind einfach so: komme ich nicht zu ihr mit der kleinen kommt sie viell einmal die woche für ne halbe stunde zu uns, schreit sie z.b geht sie gleich, lacht sie nicht mit ihr geht die welt unter etc.
Als meine mutter Tante wurde, hat sie bei ihrer Schwester natürlich alles gemacht wie sie wollte.
Die Mutter sagte es gibt heute keine Zeitschrift, meine Mutter hat sie ihr trotzdem gekauft, hieß es, es gibt jetzt keine Schokolade mehr, natürlich gab es die trotzdem von ihr, natürlich wussten das die Kinder schnell. Meine Nichten haben bis heute im Erwachsenenalter keinen Respekt vor ihren Eltern, und ich glaube genau aus solchen Gründen. Und genau das habe ich ihr schon ganz oft versucht zu erklären, dass wir als Eltern nicht übergangen werden wollen, und das jetzt im baby alter schon anfängt und wir deshalb mit unserer Einstellung akzeptiert werden möchten.
Ich denke einfach, sie weiß sie durfte da alles da gab's halt keine "Regeln" und deswegen is bei uns halt alles doof.
Ich habs jetzt mehrfach wirklich freundlich versucht, erklärt usw, aber da kommt einfach keine Einsicht rüber.
Ich bin ja echt froh, dass es anderen auch so erging, bei meinen Freundinnen schien das nie Probleme gemacht zu haben.
Liebste Grüße
Dann kommt sie euch eben nicht besuchen! Ich finde die Aktion ganz schön heftig! Wenn ich meiner großen sage es gibt keine Schokolade und jemand gibt ihr einfach welche fliegt der Mensch zur Tür raus. Meine Mama gibt ihr gerne ein Stückchen, allerdings fragt sie mich vorher ob das Kind darf oder nicht. Der Weg da hin war auch nicht einfach. Wenn sie es mit reden nicht versteht, dann müssen Taten folgen. Wenn sie beleidigt ist, weil das Kind nicht lacht, dann soll sie gehen. Wenn sie beleidigt ist, weil das Kind schläft, soll sie gehen.
Kuscheltiere kann man super spenden an Kinderheime zum Beispiel. Die freuen sich auch über 30 Kuscheltiere. Und genau das würde ich ihr auch sagen, wer nicht hören will muss fühlen. Und du machst Kindern eine Freude die eben nicht alles im Überfluss haben. Irgendwann ist eben auch das größte Zimmer voll.
Und wenn ihr so komisch seid, sie muss euch doch nicht besuchen. Dann seht ihr euch ne Weile eben nicht. Wer nicht will der hat schon. Du musst wirklich konsequent bleiben, auch wenn es deine Mutter ist und du sie sehr liebst, aber euch untergraben in Entscheidungen und Erziehung geht nicht. So blöd des klingt, ihr seid die einzigen die das ausbaden müssen.
Meine große darf bei Oma auch mehr als zu Hause. Sie weiß aber auch, dass sie das eben nur da darf! Man muss hier Kompromisse finden. Kinder die nie Grenzen gesetzt bekommen haben oder regeln befolgen mussten haben es später schwerer Fuß zu fassen. Man muss das Kind nicht diktatorisch beherrschen, aber die Mischung macht es meiner Meinung nach aus.
Das Kinder im erwachsenen Alter keinen Respekt vor den Eltern haben ist zu 99 % auf die Eltern zurück zu führen. Es sei denn deine Mutter war jeden Tag da. Also durch einmal die Woche ne Zeitschrift kaufen und sich verwöhnen lassen durch Tante Oma oder oder macht da nicht viel aus. Wobei Kinder eben lernen müssen bei Person 1 ist das ok, bei Person 2 geht das nicht und zu Hause schon mal gar nicht.
Das Trauerspiel haben wir jetzt mit der anderen Seite 3 Jahre lang intensiver gespielt, Tauziehen wer die Elternrolle final besetzt.
Du hast gemerkt, reden hilft nicht. Das ignoriert sie. Zeit für einen Taktikwechsel. Hör auf zu reden und setz durch:
Zampacken. Heim gehen. Dann gibts 1-2-3 Wochen keine Termine wenn ein Vorfall war oder die Drama macht…
Stichwort Konsequenz.
Heyy, ich weis du meinst das auch nicht böse, aber irgendwie tut mir deine Mama auch leid! Sie meint es nur gut sie will eben die kleine sehen usw.. sie ist zu überführsorglich auf ihre Art' und so stolz auf deine kleine und sie so sehr liebt! Es ist deine Mama, vllt sucht sie auch von dir gleichzeitig liebe vllt brauch sie liebe und weis nicht wie sie sie bekommen soll und dabei kommt das raus.. ihre Art und Weise zeigt nur das sie es nicht extra macht sondern sie will eig alles gut machen ist aber einfach ein sensibler Charakter der mit den jahren vllt einfach mehr Wärme von ihren Liebsten möchte.. sei froh das du deine Mama hast.. und versuche mal mit dieser Art ihr Zustimmung zu geben und schau was dabei rauskommt vllt ändert sich vieles wenn du ihr wenigstens ,,recht gibt" in paar Sachen und ihr sagt das du sie auch verstehst und du versuchst in Zukunft was zu ändern.. vllt erreichst du damit das sie sich verstandenn fühlt und sich ändert😊 alles gute.
Guten Abend,
Natürlich bin ich froh dass ich eine Mutter habe, dennoch muss meine Mutter verstehen, dass auch ich jetzt eine Mutter bin.
Sie darf die kleine ja theoretisch jederzeit sehen, jedoch hat sie einfach keine Lust zu uns zu kommen, wenn ist das einmal die Woche für ne halbe Stunde.
Und dafür, kann ich ihr leider nicht sagen, dass sie mit allem recht hat, wenn wir es anders sehen.
Ich halte es einfach für falsch, jemanden recht zu geben, der in meinen Augen nicht recht hat, ich kneif gerne mal n Auge zu, aber nicht wenn es wie hier um das Wohl meiner Tochter geht.
Wenn ihr Liebe fehlt, hätte sie all die "ruhigen" Gespräche die ich angefangen habe mit ihr zu führen, gerne mit mir beenden dürfen.
Ich bin bestimmt kein unmensch, kann mein Leben aber nicht so führen das andere glücklich sind. Wir sind jetzt eine Familie und ich muss auch nach dem wohl dieser schauen. Bringt ja nix wenn jetz alle unzufrieden sind, nur das meine Mutter ihren Willen durchgesetzt bekommt.
Schwierig. Ich hab jetzt 7 Monate wirklich immer wieder versucht die Bogen zu glätten, aber diese Zeit möchte ich lieber meiner Tochter widmen.