Hallo ihr Lieben,
sorry, das wird ein sehr langer Text.
Ich bedanke mich schon mal bei allen, die die Geduld haben, bis zum Ende zu lesen :).
Ich bin da ein bisschen in einer unguten Lage und bin mir nicht ganz sicher, wie ich handeln soll.
Es geht um meine Cousine.
Das Verhältnis zu ihr war eigentlich eher immer schwierig würde ich sagen, weil wir einfach grundverschieden sind.
Seit wir beide Kinder haben, ist das aber anders und wir fanden so auch ein paar Gemeinsamkeiten und verstehen uns seither ganz gut.
Sie hat eine Tochter, 4 Jahre und noch einen Sohn mit 1,5 Jahren.
Ihre Tochter und meine Tochter (3,5) verstehen sich extrem gut. Sie blühen richtig auf, wenn sie Zeit miteinander verbringen und daher treffen wir uns im Schnitt 1mal pro Woche ca. Manchmal auch öfter.
Jetzt komme ich zu meinen Problem:
Meine Cousine und ihr Mann haben einen total anderen Erziehungsstil, was ja erstmal vollkommen okay ist. Aber in diesem Fall ist es so extrem, dass sie selbst, ihre Kinder und jetzt teilweise auch wir schon darunter leiden.
Also sie lassen die Kinder machen was sie wollen, sind komplett inkonsequent, überschütten sie mit allen materiellen Wünschen und lassen die Kinder von Anfang an, also seit sie Babys sind, sehr viel fernsehen und auch ans Handy /Tablet.
Die Kinder erfahren 0 Grenzen, können auch schlafen gehen, wann sie wollen (meist so zwischen 10-12 Uhr), wenn die Große keine Lust auf Kiga hat, kann sie daheim bleiben, beim Essen dürfen beide Kinder immer YouTube-Videos anschauen, sodass sie ohne überhaupt nicht mehr essen können.
Als ihre große Tochter noch kleiner war, haben Treffen mit unserer nicht gut geklappt, weil es immer im Streit um Spielsachen eskaliert ist.
Also die Große wollte immer alles haben und da sie stärker ist, hat sie es sich auch genommen.
Wenn meine Cousine mal eingriff (was sehr selten der Fall war), artete es immer in Schreianfälle ihrer Tochter aus, die auch echt lange dauerten, sodass meine Cousine dann immer nachgab (Stichpunkt Inkonsequenz).
Ich hab mich dann stattdessen öfters eingemischt, weil ich auch nicht einsah, dass meine Kleine alles aus der Hand gerissen bekommt, sogar ihr eigenes Spielzeug.
Aber auch da hatte das solch extremen Anfälle ihrer Tochter zufolge, dass man die Treffen dann eigentlich vergessen konnte.
Als meine Nichte (ich nenn sie der Einfachheitshalber so, bin für sie auch die Tante) dann in die Krippe kam, wurde das Verhalten viel besser und sie lernte auch immer besser zu teilen oder mal ein Nein zu hören.
Da fing es dann so langsam an, dass sie und meine Tochter ein Herz und eine Seele wurden.
Aber jetzt wird seit ein paar Monaten ihr Verhalten wieder immer extremer.
Sie bekommt ganz extreme Wutanfälle, schlägt dabei auch meine Cousine, die mittlerweile schon völlig verzweifelt ist.
Auch mit unserer Tochter, die halt auch größer wird und sich nicht alles gefallen lassen will, werden die Auseinandersetzungen immer extremer und man muss echt aufpassen, weil meine Nichte während ihren Ausbrüchen sehr gewalttätig werden kann.
Trotzdem verstehen sich die Mädels sonst total gut und ich will den Kontakt auch nicht unterbinden und meiner Tochter die beste Freundin nehmen.
Aber es ist sehr schwierig.
Auch bei Erziehungsmaßnahmen ist es teilweise sehr schwierig.
Z.B. sagen wir, es gibt keine Süßigkeiten kurz vor dem Essen.
Aber meine Nichte macht so lange Terror, bis sie von ihren Eltern bekommt was sie will. Ich bleibe dann trotzdem streng und erlaube es erst nach dem Essen, aber es ist halt total schwierig, wenn meine Nichte daneben Schoki isst.
Und so ist das bei allen Situationen, sogar wenn es um die Sicherheit geht, wie Helm beim Fahrradfahren aufsetzen, etc.
Oder auch beim Einkaufen.
Egal wie daneben sich meine Nichte und mein Neffe benehmen, sie bekommen alles. Wir machen das nicht so, weil ich nicht denke, dass es gut ist, wenn Kinder bei jedem noch so kleinen Einkauf alles haben dürfen, was sie wollen. Also durchaus auch großes Spielzeug.
Sorgt dann auch öfters für blöde Situationen, aber gut, damit kann ich leben und es ist zwar nervig, aber es gibt auch Schlimmeres im Leben.
Was jetzt aber wirklich zum Problem für mich wird:
Meiner Nichte geht es einfach nicht gut. Ich glaube, dass ihr diese inkonsequente, grenzenlose Erziehung immer mehr schadet.
Sie hat 0 Rhythmus, ernährt sich fast ausschließlich von Süßigkeiten (hat große Probleme mit Verstopfung) und sonst nur mit Handy, schaut generell viel zu viel und total ungefiltert (bekommt auch das Handy mit YouTube und kann dann mal 1-2 Stunden ins Zimmer damit, mein Kind will dann natürlich auch mitschauen). Jetzt arten ihr Verhalten und ihre Wutausbrüche immer mehr aus, worauf meine Cousine mit noch mehr nachgeben und Wünsche erfüllen reagiert.
Meine Cousine ist auch total fertig.
Sie leidet extrem darunter, meine Nichte und der Neffe eben auch und auch für uns wird das immer schwieriger.
Wenn sie sich bei mir beklagt, sage ich ihr dann schon vorsichtig, dass sie echt etwas konsequenter sein sollte und die Kinder mehr Struktur brauchen.
Sie sagt dann immer, dass es nicht geht, weil sie diese extremen Wutanfälle nicht aushält.
Oder sie relativiert dann total und meint, dass eh alles schon viel besser ist. Oder sie schiebt die Schuld auf ihren Mann oder den Kindergarten oder alles Mögliche.
Sie will ja konsequent sein, aber der Mann ist da so extrem, sagt sie dann.
Stimmt, ist er auch, aber sie eben auch.
Sie ist auch sehr empfindlich auf Kritik und will dazu eigentlich auch nichts hören, sich andererseits aber immer bei mir auskotzen, wie schwer ihr Leben ist.
Für mich ist die Lage irgendwie total schwierig, weil ich der Meinung bin, dass ihre Erziehung (und natürlich die des Mannes, des ist nur so wenig dabei) der Grund für diese Probleme sind.
Aber man soll sich ja auch nicht einmischen, ihre Erziehung geht mich ja wirklich nichts an und sie nimmt Kritik sowieso überhaupt nicht an.
Aber es ist echt schwer, da immer zuzusehen, vor allem auch wegen den Kindern.
Was würdet ihr tun? Findet ihr, dass man ab einem gewissen Punkt klare Kante beziehen muss, ganz unabhängig von den Konsequenzen? Im Grunde kümmern sie sich ja, aber sind halt der Meinung, dass Kinder total grenzenlos aufwachsen sollen.
Oder findet ihr, man darf da auf keinen Fall was sagen, da die Erziehung absolute Privatsache ist.
Zumal sie es sowieso nicht hören wollen, dass sie irgendetwas falsch machen.
Bin da echt ein bisschen ratlos.
Nochmal danke fürs lesen :)
Kann man da ehrlich sein?
Ich würde darauf achten, dass meine Tochter noch andere Freunde findet. Würde auch aktiv daran arbeiten, das heißt, Kinder einladen, die Tochter vielleicht in Sportgruppen oder bei anderen Freizeitaktivitäten anmelden.
Dann würde ich den Kontakt zu der Nichte so langsam ausschleichen.
Es kann nicht über Jahre gut gehen, wenn ein Kind sich so aggressiv verhält und du wirst ja auch nicht wollen, dass deine Tochter sich das abguckt.
Ich würde mit der Cousine nicht über Erziehung diskutieren. Das kann nur Ärger geben und es geht dich im Grunde auch nichts an, so traurig das ist.
Ich würde nur auf Nachfrage sagen, dass deine Tochter mit der Freundschaft zu der Nichte nicht mehr glücklich ist und Zuviel einstecken muss.
Wahrscheinlich will deine Tochter den Kontakt erhalten. Kinder haben manchmal lieber schlechte Freunde als keine Freunde. Da musst du ihr einfach Alternativen bieten.
Ja mit den Kontakten ist das so eine Sache.
Meine Schwester hat auch ein Kind in dem Alter, aber leider passt da irgendwie nicht die Chemie zwischen den Kindern.
Ich habe auch sonst viele regelmäßige Treffen mit Freunden mit Kindern, wo sie sich auch recht gut verstehen, aber mit meiner Nichte ist es einfach anders.
Die beiden lieben sich, sind total auf einer Wellenlänge und freuen sich immer riesig, sich zu sehen.
Solche Auseinandersetzungen gibt es mal fast gar nicht, dann wieder vermehrt, aber sie verstehen sich auch gleich wieder und spielen total schön.
Meine Nichte tut mir irgendwo eben auch total leid, weil sie dann auch immer ganz hilflos und verzweifelt ist, nachdem sie so eine Auseinandersetzung mit meiner Tochter hatte und die dann beleidigt ist.
Mir kommt es halt so vor, dass die Erziehung meiner Nichte wirklich schadet, gesundheitlich (Schlafmangel, Verstopfung, fehlende Bewegung, ungesunde Ernährung ) wie auch psychisch.
Sie ist deshalb glaub ich so überfordert und frustriert und kann mit ihren 4 Jahren halt nicht damit umgehen.
Aber klar frag ich mich, was das noch werden soll.
Diese ganzen Probleme werden sich ja nicht von selbst in Luft auflösen und helfen kann ich da wohl auch nicht. Ist aber echt schwer das mitanzusehen, auch die Hilflosigkeit und Verzweiflung meiner Cousine.
Finde es auch sehr schade, dass wegen sowas eine so schöne Freundschaft und Verbindung zwischen den Mädchen in Gefahr ist und auf Dauer vielleicht nicht klappen kann.
Einfach schade, für alle Beteiligten.
tja -- also ich denke, die müssen mit ihren Folgen dieses Erziehungsstils leben.
Aber DU und Deine Familie muss da nicht mitziehen. Auch die Kinder nicht.
Ja: bei Euch läuft es anders und JA, Deine Kinder müssen lernen, dass ihr andere Ansagen macht, als die Tante punkt.
So ist das Leben.
aber ja: es wäre gut, sie hätte auch noch weitere Freunde und anderen Umgang. -- und die Konflikte, die durch euren unterschiedlichen Erziehungsstil entstehen, müsst ihr halt aussitzen und eben, auch wenn es anstrengend ist, Eure Sichtweise streng bei Euren Kindern durchsetzen. -- nur so lernen sie auch, dass hier anders läuft als dort.
Auch bei uns ist es so: bei der Oma dürfen sie sachen, die sie bei uns nicht dürfen. - bin ich dabei, läuft der Hase anders.... auch andere kinder müssen in anderen Verhältnissen unterschiedliche Sichweisen und Sachen lernen und damit umgehen lernen.
Klar: schön ist es nicht, ... aber ist halt nunmal so. Aber ja: ich könnte mir da hier und da einen ehrlichen Kommentar nicht verkneifen, wenn er konstruktiv oder anlassbezogen grad passt.
Ja: leider sind sie selber schuld. - Aber das ist nicht Dein Problem.
Hat der Kiga die Eltern deiner Nichte schon mal angesprochen?
Oder weiss deine Nichte dort wie es laufen muss und es fällt weniger auf?
Ich würde versuchen, die Treffen so zu arrangieren dass deine Nichte ohne Eltern bei Euch ist --- euer Haus eure Regeln und mal schauen, ob es dann klappt.
Wenn es nicht klappt, dann werden die Spielbesuche eben weniger.
Wenn es klappt, hat sie zumindest dann Struktur wie im Kiga auch.
Für die Zukunft würde ich dringend andere Freundschaften aufbauen -- damit deine Tochter auch andere Kids hat und nicht wenn deine Nichte in die Schule kommt aussortiert wird " du bist ja kein Schulkind"
Etwas sagen bringt sicher gar nichts mehr, Weil die Mutter genau merkt, was nicht läuft sich das aber schon redet --- außer sie möchte was ändern dann externe Beratung empfehlen.