Guten Morgen,
Ich brauche mal euren Rat. Mein großer Sohn (8 Jahre) hat Schwierigkeiten sich an Regeln zu halten, provoziert oft seine jüngeren Geschwister und lügt dann teilweise noch ziemlich frech. Beispiel heute morgen: sein kleiner Bruder sitzt am Frühstückstisch und der Große kommt vorbei und bedient sich von seinem Teller. Der Kleine fängt an zu schreien und der Große streitet ab er hätte nichts genommen (in gebrüllter Lautstärke). Der Kleine weint. Und ich hab aus den Augenwinkeln zufällig mitbekommen, dass er sich sehr wohl was genommen hat. Das allein ist schon blöd genug (er kennt die Regel, dass wir das Essen auf den Tellern der anderen in Ruhe lassen). Aber das dreiste Lügen danach regt mich viel mehr auf.
Ich bin normalerweise für das Einsetzen logischer Konsequenzen, also Konsequenzen die in Zusammenhang mit dem Vorgefallenen stehen. Aber bei diesen Lügen fällt mir einfach nichts ein.
Über solche Vorfälle sprechen bringt nichts.Geht ihm zum einen Ohr rein, zum andern wieder raus. Habt ihr Ideen wie man damit erzieherisch umgehen kann?
Vielen Dank!
Julie
Konsequenz bei Lügen
Hallo,
ich kenne das von meinen beiden mit Schubsen oder auch mal was Wegschnappen.
Und die können beide auch super lügen "ICH WAR ES NICHT!", "ICH HAB E NICHTS GEMACHT!", "DAS WAR ER!" bzw. "DAS WAR SIE!"
Wenn es irgendwie geht und ich mitbekomme, dass da was ausgeheckt wird, dann versuche ich das Ganze bereits im Keim zu ersticken.
Neulich z.B. gab es für beide Kinder ein paar Gummischnuller.
Und ich sah, wie meine Tochter sich neben ihrem Bruder rumdrückte und versuchte, ihm einen seiner Schnuller wegzustibitzen.
Ich bin hin und fragte sie, was das jetzt soll. Warum sie ihm jetzt da eins wegnehmen will, wenn sie selber noch genug hat.
Ihre Antwort: "Er hat mehr Colaschnuller! Ich habe Zitrone, die mag ich nicht!"
Okay, das war ein Argument. Aber ich machte ihr klar, dass man dann nicht einfach was mopst sondern dann soll sie zu mir kommen und mir ihr Problem schildern. Dann achte ich eben darauf, dass sie auch Colaschnuller hat! Fertig!
Dann war ein paar Mal das schöne Playmobilhaus meiner Tochter zerlegt.
Sie war sauer und mein Sohn tat unschuldig und meinte "Iss war das niss!"
Bis ich ihn auch in flagranti erwischte, wie er anfing, das Haus erneut zu zerlegen.
Ich schaute es mir kurz an, er merkte nicht dass er beobachtet wurde. Und als er gerade das Dach anheben wollte sagte ich nur "Wag.Es.Ja.Nicht!"
Zack, flitzte der aus dem Zimmer. Ich holte ihn zurück und er musste alles wiede rin Ordnung bringen.
Und einmal gab es eine richtige Konsequenz.
Wir hatten Besuch geplant und in der Vorratskammer waren zwei Packungen M&Ms
Als ich sie holen wollte, war nur noch eine Tüte da. Der Schrank komplett verwühlt, andere Sachen (Chips, Kekse) waren auch aufgerissen und angenascht, ein Nutellaglas war aufgeschraubt. Es sah aus wie die Sau!
Ich fragte meinen Mann, die Kids - nöö, keiner wusste was.
Meine Tochter meinte noch "Vielleicht war es ja X!?" (ihr Bruder)
Bis ich zwei Tage später beim Aufräumen eine verknüllte Tüte M&Ms im Puppenwagen meiner Großen fand.
Und da war ich mal wirklich sauer.
Es geht mir nicht um das Essen - sie weiß genau, dass sie auch mal naschen darf.
Aber diese Schweinerei im Vorratsschrank, die aufgerissenen Packungen, das Lügen und dass sie versucht hat, die Schuld auf ihren Bruder zu lenken, das ging gar nicht.
Am nächsten Tag waren wir einkaufen und sie wollte bei H&M wieder so bunte Spangen etc haben. Die habe ich ihr dann verwehrt. Ich war immer noch sauer wegen der Lügerei.
Aber wir saßen später im Café und da habe ich meiner Schmolltante ruhig erklärt, dass ihr Verhalten mit den Süßigkeiten keinesfalls okay war.
Sie kriegt genug und für eine Kleinigkeit zwischendurch drücke ich immer ein Auge zu.
Aber ich erlaube keine sinnlose Rund-um-die-Uhr "Fresserei" und dass dann beim Mittagessen oder Abendessen kein Hunger mehr herrscht.
Und es geht auch nicht, dass sie in den Vorratsschränken wühlt und sich einfach ungefragt bedient, die Sache vertuscht und dann auch noch die Schuld ihrem kleinen Bruder in die Schuhe schieben will.
Dann soll sie es halt sagen "Ich habe Lust auf M&Ms" und dann gibt es nach dem Mittag- oder Abendessen ein paar davon.
So, meine Konsequenz hat vielleicht in den Augen mancher hier nichts mit dem Vorfall zu tun. Aber mir ging es darum, dass sie spüren muss, dass mich die Lügerei enttäuscht hat. Deswegen habe ich ihr eben in dem Moment die gewünschten Haarspangen nicht spendiert.
Sie muss lernen, dass wir nicht "vom Stamme Nimm" sind sondern dass man aufeinander Rücksicht nimmt.
Wenn so ein Verhalten mehrmals vorkommt, dann dürfte mein Kind erst dann essen wenn alle anderen fertig sind! Müsste also ausserhalb der Küche warten!
Glaube das würde nach einem Tag schon heilsam sein!
Wäre für mich jedenfalls die logische Konsequenz wenn er es nicht schafft sich an regeln beim Essen zu halten. Kann er eben nicht. Familienessen teilhaben sondern sitzt dann halt danach allein am Tisch.
Hallo,
dann nimmst Du eben Essen von seinem Teller weg und gibst es seinem Bruder. Oder das Essen fällt für ihn komplett aus.
Was das Lügen angeht, haben wir unseren Kindern gesagt, dass wir ihnen irgendwann gar nichts mehr glauben, wenn sie ständig lügen. Wir hatten dann auch Situationen, wo wir einfach zu Gunsten des Geschwisterkindes entschieden haben oder ihnen nicht geglaubt haben, dass sie in der Schule keinen Mist gebaut hatten, weil sie gerade so eine Phase mit Lügereien hatten.
Das gab dann zwar fürchterliches Gezeter, aber so ist es eben, wenn jemand ständig lügt. Im Zweifel ist er schuld. Ende der Durchsage.
Bei unseren Kindern hat das recht schnell Wirkung gezeigt.
LG
Heike
Vielen Dank für eure Antworten! Ich sehe es genauso: wenn es an "logischen" Konsequenzen mangelt, müssen eben mal andere her. Dieses Lügen finde ich auch deswegen so schlimm, weil den kleineren Geschwistern so auch noch vorgelebt wird, dass man sich erst blöd verhält und dann auch noch abstreitet und lügt. Allein das ist Grund genug das nicht einfach so durchgehen zu lassen.
Die Konsequenz mit dem Essen neu anrichten etc. finde ich sehr gut (hätte ich direkt fordern sollen). Ist aber ja im Grunde die Konsequenz für das Essen wegnehmen, nicht für das Lügen. Oft lassen sich Lügen auch nicht nachweisen, obwohl ich mir zu 99% sicher bin, dass er lügt. Das ist dann immer besonders ärgerlich.
Der Vorfall mit dem Vorratsschrank hätte mich genauso gestört. Finde deine Reaktion da absolut angemessen.
LG, Julie
Weil die Schwester dem Bruder versucht was vom Teller zu stibizen, gibt es so ein großen Trara? Der Bruder ist 3 Jahre alt, da können die Kinder das untereinander regeln. Wenigstens ich würde in dem Alter erstmal abwarten und wenn es wirklich nicht einigen können dann erst einmischen.
Und erklären, wie man den Konflikt löst ( Schwesters Zitrone gegen Bruders Cola tauschen), statt einfach ne Konsequenz. Auch noch sagen, dass Lügen nicht ok ist, Und dem Ganzen kannst du nächstes Mal aus dem Weg gehen, indem du entweder jeden aussuchen lässt oder gleich jedem die mit Lieblingsgeschmack hinlegst
Sorry überlesen, sind ja zwei Jungs.
Wir haben schon seitdem KiGa Alter unserer Tochter nahelegt, das man mit der Wahrheit oder Fragen besser fährt, als wie mit abstreiten und lügen.
Man muss aber bei Wahrheiten, wenn irgendwas angestellt wurde, was einem ärgert, sich auch sehr zusammenreißen, das man dementsprechend reagiert, damit durch eine negative, heftige Reaktion, sie nicht zum zukünftigen Lügen treibt.
Meine Tochter hat (bereits hatte) eine Freundin, die ständig Geschichten erfindet, um im Mittelpunkt zu stehen uund Aufmerksamkeit zu erlangen, sie darauf angesprochen , wird es entweder abgetritten oder mit erneuter Lüge , die alte Lüge gerechfertigt, notfalls kommt die Opferrolle zum erregen von Mitleid. Meine Tochter wurde dadurch so geprägt, dass sie Lügen haßt und Lügner auch nicht mehr zuhört und glaubt.
Kinder müssen merken, dass sie mit Wahrheiten besser davon kommen, als mit Lügen oder Abstreiten. Da wir bis jetzt noch zu keinen Konsquenzen greifen mussten, weiß ich aber nicht, was da genau fruchten würde.
Vielleicht doch mal gemeinsam , die komplette Familie (inkl.Vater) hinsetzen und ein ernstes Wörtchen reden, das in Zukunft ein Lügen und Abstreiten gewisse Konsequenzen mit sich tragen wird. Aber müsst im klaren sein, das Wahrheiten auf jedenfall Vorteilhafter ausfallen müssen.
Ich hätte gesagt, dass ich es gesehen habe und er sich das Abstreiten sparen kann. Dann hätte ich dem Kleinen neues Essen gegeben und gut wärs gewesen.
Man kann auch aus allem ein Drama machen.
in der Situation habe ich mich auch nicht anders verhalten. Es war aber auch nur eine Beispielsituation dafür, dass ich grundsätzlich etwas ratlos bin, wie ich mit Lügen seinerseits umgehen soll. Es kommt nunmal sehr sehr oft vor, dass er lügt (Dinge abstreitet die er getan hat). Und nicht bei allem kann man sagen "...und gut ist". Der Kleine ist 2 Jahre und das Machtgefälle zwischen ihnen somit zu groß als dass ich sie die Dinge dann alleine regeln lasse. Da wäre der Kleine jedes Mal unterlegen. Und lernt dabei: blödes Verhalten, zanken und Lügen setzen sich durch. Damit kommt man weiter...
Ich meine ja nicht, dass du sie allein regeln lassen sollst, das geht bei großem Altersunterschied besonders schlecht. Nachteile für den Kleinen müsstest du natürlich ausgleichen, der soll nicht darunter leiden, im Gegenteil, vielleicht kannst du dann mit dem Großen nicht machen, was er möchte, sondern musst den Kleinen trösten.
Ich bin nur kein Fan von Sanktionen oder Strafen, und habe die Erfahrung gemacht, dass sie es auch ohne lernen. Das mit dem Essen ist halt einfach eine so harmlose Geschichte (ich weiß, es fühlt sich nicht mehr so an, wenn es sich summiert), in der es einfach reicht, ihm zu sagen, dass ich weiß, wie es war, da würde ich es schon auf die schlimmeren Fälle beschränken, in denen dann ein richtiges Gespräch fällig wäre.
Mit dem Essen des Kleinen hat er ja nichts „gewonnen“, er hätte ja sicher auch was bekommen, wenn er gefragt hätte. Und durchgesetzt hat er damit auch nichts, weil er weiß, dass du weißt, wie es war.
Naja, wenn du es doch gesehen hast, kann man ganz anders damit umgehen.
Ihr macht Euch selber Stress für jede Kleinigkeit.
Wichtig ist doch eher, das er bei größeren Dingen die Wahrheit sagt aber das ist doch eher Frotzelein unter Kids.
Nimmt mal den Stress raus....dem Kerlchen hätte ich durchgekitzelt, bis er lachend die Wahrheit sagt. Oder gedroht, wenn er nix sagt, bekommt er ein Bussi auf dem Bauchnabel ....
Habt ihr nicht das Gefühl, das ihr den Buben die ganze Zeit überwacht, nur um ihn zu erwischen und ihm was vorzuhalten?
Habt ihr schon mal ein ernstes Gespräch zusammen geführt, was mal passieren kann, wenn er ständig "richtig" lügt?
lg
lisa
Insofern du wirklich sicher bist das es gelogen ist, weil du ihn inflagranti erwischt hast. Würde ich dem jüngeren das gleiche erneut anbieten damit der beruhigt ist. Und dem großen z.b. sagen... hör auf deine Geschwister zu ärgern nur um sie heulen zu sehen und vor allem hör auf zu Lügen. Irgendwann glaubt dir nämlich keiner mehr, selbst wenn du die Wahrheit sagst! Und wenn er frech werden würde. "Wenn du deinem Bruder was wegnehmen kannst, kann ich dir auch was wegnehmen." Ober sticht Unter sozusagen. Und entzieh dem großen (der letztlich auch nur Grenzen austestet und neu auslotet) etwas weg, was ihn zum heulen bringt und das bekäm er dann konsequent erst am nachfolgenden Tag. Damit er sich mal in die Lage des jüngeren und schwächeren versetzt fühlt. Wenn der dann z.b. schon ein Handy hätte (was ich persönlich in dem Alter noch vermeiden wollen würde) dann das, wenn es irgendein bestimmtes Spielzeug ist was er ständig nutzt, dann das. Wenn es nix materielles gibt sondern z.b. er 2 mal die Woche gerne zum Fussballverein spielen geht... dann fällt das darauffolgende Training für ihn aus, insofern er daran emotional hängt. Einfach irgendwas, das ihn merklich spüren lässt wie uncool es ist, wenn jemand der größer und stärker ist, einem was wegnimmt und man nix dagegen tuen kann außer heulen und wüten. Ist was anderes bei Kindern die weit unter 5/6 Jahren sind, aber mit 8 weis man was man tut und welche Wirkung das hat und auch das Lügen zum Vertrauensbruch irgendwann führen kann.
Und wenn er dann tobt ala "Das ist meins, dass darfst du mir nicht wegnehmen"... bin ich jemand der sagt "Deins... echt du hast das bezahlt? Solange ich dir die Dinge kaufe die du hast, darf ich sie dir jederzeit wegnehmen und zurückgeben, wenn ich es für sinnvoll erachte." Und wenns arg schlimm is, würd ich ihn in sein Zimmer schicken zum austoben und dann ist wieder gut.
Es hängt wiegesagt stark vom Alter ab... bei Kindern unter 2/3 Jahren fehlt die Empathiefähigkeit um zu checken welche Konseqenzen das eigene Handeln bei einem anderen hat... bis 6/7 handelt man noch sehr impulsiv und eher selten vorsätzlich, mit 8 Jahren besitzt ein gesundes Kind aber sowohl das wissen über richtig und falsch, besitzt Empathiefähigkeit und kann seine Impulse gezielt einsätzen. Sprich das wegnehmen des Essen vom jüngeren Bruder ist mit Vorsatz passiert nur um den anderen zu ärgern. Ein z.b. 5 Jähriger macht es, weil er darauf appetit hat und findet es eher lustig weil der andere dann heult... hat aber das nicht in erster Instanz beabsichtigt das das passiert.
Das Lügen selbst zu bestrafen würde ich gar nicht, denn es ist ne menschliche Eigenschaft, selbst erwachsene Lügen hin und wieder. Insofern das nicht gravierende Folgen hat, ist daran auch kein Weltuntergang. Und Kinder mit 8 Jahren haben noch kein Bewusstsein, für eigene Fehler gerade stehen zu wollen oder ein moralisches/ethnisches Gewissen. Sie können durchaus Mitleid haben, aber ihre eigenen Interessen sind in dem Alter einfach noch die vorrangigen. Ist einfach so. Aber das wegnehmen und ärgern das würde ich bestrafen in dem Alter. Gleichees mit Gleichem. (Gut bei körperlicher Gewalt würd ich nicht zurückhauen... sondern ledlich räumlich trennen bis sich die Situation beruhigt hat.) Du nimmst ihm was weg, dann nehm ich dir was weg.
"Wenn du deinem Bruder was wegnehmen kannst, kann ich dir auch was wegnehmen."
Das ist Kindergartenniveau. Gleiches mit gleichem zu vergelten hat nicht so denn Sinn.
"Deins... echt du hast das bezahlt? Solange ich dir die Dinge kaufe die du hast, darf ich sie dir jederzeit wegnehmen und zurückgeben, wenn ich es für sinnvoll erachte."
Das ist auch fies und willkürlich. Klar bezahlen Eltern das Handy. Welches Kind hat schon genug (Taschen)Geld dafür? Wie willst du deinem Kind beibringen das Eigentum anderer zu respektieren, wenn du es selbst nicht tust. Klar sind beim Handy Regelungen nötig. Aber einem Kind sein Zeug wegzunehmen weil ich es ja bezahlt habe. Und das als Strafe. Nee... da fragt man sich wer hier erwachsen ist.
Meine Einstellung dazu.... denn ich bin davon überzeugt das ein Kind am besten spürt was es da gerade für ein Fehler macht, wenn man es in genau die selbe Situation hinein versetzt. Es hängt auch wiegesagt vom Alter ab. Aber ein 8 Jähriger der tut sowas aus Berechnung um zu ärgern, nicht ausversehen.
Ich halte z.b. nix von Stubenarrest (das ist für mich Freiheitsberaubung und außerdem bestraf ich damit in erster Instanz mich selbst und nicht das Kind). Gerade Medien egal ob Fernsehr, Handy oder Playstation sind Dinge die von Kindern gerne, viel und wenn sie die Möglichkeit haben auch ohne Limit genutzt werden. Das wegzunehmen oder einzuschränken, ist ein wirksames Mittel. Ich nimm das ja nicht weg und mach es kaputt oder verschenk es... es bleibt weiterhin seines. Aber wer sich nicht an die Regeln des Familienzusammenlebens hält (ab nem gewissen Alter), wird je nach Alter entsprechend sanktioniert wenn er Fehler begeht. Mein Auto ist z. B. auch meins... wenn ich jetzt z.b. betrunken Fahrradfahren würde (was nix mit meinem Auto zu tun hat) und damit Regeln und Gesetze biege oder breche... muss ich damit rechnen das ich eine weile zu Fuß gehen darf wenn ich erwischt werde... weil selbst wenn ich Fahrrad fahre hat das Auswirkungen auf meinen AUTO-Führerschein. Nur so ein Vergleich.... im Öffentlichen Raum hat die Polizei die Funktion wie wir Eltern bei unseren Kindern (insofern sie noch nicht strafmündig sind jedenfalls). Das kann je nach schwere des Vergehens, Alter, Wiederholungstat etc. mal nur bei ner Verwarnung bleiben und mal von Bußgeld bis Entzug der Fahrerlaubnis oder andere Folgen für mich haben.
Und auch Strafrechtlich, darf ich mit selber Gewalteinwirkung (und damit meint es nicht körperliche Gewalt sondern das Umsetzen von Maßnahmen) größeren Schaden unterbinden. Daher finde ich es durchaus vertretbar als erzieherische Maßnahme mal zu zeigen, wie es auf der anderen Seite aussieht.
Hallo,
habt ihr euer Großkind mal nach dem "Warum?" gefragt?
Welche Signale sendet ihr eurem Großen?
Ich habe als Kind auch geflunkert, weil es mir irgendwann egal war, denn die Konsequenz musste ich immer tragen, da ich ja die "Ältere" war.
Vor vielen Jahren beobachtete ich folgende Szene in einem Geschäft:
Eine Familie mit zwei Kinder ca. 2 und 4 Jahre alt schauten sich um, der Kleinere zwiefelte immer wieder den Großen. Irgendwann hatte dieser die Nase voll und wehrte sich körperlich. Kleinkind fängt das Weinen an und marschierte schnurstracks und theatralisch zu Papa: "Mein Bruder hat mich...." Der Vater geht zu Großkind und beginnt ihn zu schimpfen. Der Große versuchte noch seine Position zu erläutern, kam aber beim Vater gar nicht an. Hier bin ich dann eingeschritten. Die Szene wiederholte sich dann sogar noch einmal.
Auch Junior berichtet von solchen Szenen auf dem Pausenhof, seien es Mädchen die Jungen beschuldigen oder Jüngere die Älteren, warum auch immer wird unbewusst Partei für die Jüngeren bzw. die Mädchen eingenommen.
LG Reina