Ich bin wirklich langsam sehr verzweifelt. Schon seit 5 Jahren will ich unbedingt Mutter werden. Mit meinem Exmann habe ich es lange erfolglos versucht. Jetzt bin ich seit etwas über einem Jahr mit einem neuen Mann zusammen, er ist toll und ich habe ihm auch schon vor ein paar Monaten gesagt dass ich nichts dagegen hätte wenn es bald passiert. Schließlich gehen wir beide so langsam auf die 40 zu! Und ihm ist auch klar, dass wir nicht noch Jahre ins Land gehen lassen können. Er sagt immer, er hat Angst die Beziehung ist noch nicht stabil genug dafür. Aber wann wird das soweit sein? In einem Jahr, in drei? Das weiß er nicht. Es verletzt mich auch, dass ich bereit bin und er nicht. Klar ist es früh, aber am Ende ist es dann irgendwann zu spät für mich! Davor habe ich riesige angst. Ich denke eine Garantie hat man nie, ob die Partnerschaft für die Ewigkeit hält, aber ich weiß dass er immer ein guter Mensch sein wird und für das Kind/ die Kinder da sein wird, das ist das wichtigste. Auch wir werden immer klarkommen, egal ob getrennt oder zusammen. Ich versuche auch keinen Druck auszuüben, er soll sich ja nicht als Samenspender fühlen. So habe ich das Thema seit 3 Monaten gemieden. Ist ja auch etwas unsexy so getrieben zu wirken. Andererseits habe ich angst, ihm damit das Gefühl zu geben dass es mir gar nicht sooo dringend ist. Ehrlich gesagt wenn er noch ein Jahr warten will überlege ich mir langsam social freezing zu machen oder anders oder allein zu einem Kind zu kommen. Für mich wäre das gleichbedeutend damit mir zu sagen, er liebt mich nicht genug. Wenn er mit seinem Abwarten am ende schuld ist dass ich keine Kinder mehr bekomme - ich glaube nicht, dass ich ihm das verzeihen könnte. War jmd von euch in einer ähnlichen Situation? Habt ihr einen Rat? Ich traue mich schon gar nicht mehr das Thema aufzubringen.
Mann noch nicht bereit
Hallo,
ich war nie in deiner Situation, kann deine Verzweiflung aber gut nachvollziehen, weil ich so einen "Fall" auch im engeren Freundeskreis habe und mir das da schrecklich leid tut.
Klar, ist es nicht förderlich Druck auszuüben aber wie du sagst, die Uhr tickt und du möchtest/kannst nicht mehr fünf Jahre warten.
An deiner Stelle würde ich noch einmal in Ruhe das Gespräch mit ihm suchen und ihm dann eine Frist setzen. Worauf wollt ihr warten?? Ein Kind wirft eh alles durcheinander, ob nach zwei oder zehn Jahren. Und in eurem Alter weiß man doch was man will und wenns passt dann los!
Alles Liebe,
wind.kind
Hallo windkind,
danke für deine verständnisvolle Nachricht! Ja ich empfinde es als schlimm, wenn bei einem so schönen Thema so ein Druck reinkommt. Wir sind uns ja grundsätzlich einig, dass wir Kinder wollen (das klärt man in dem Alter eben auch nicht erst nach einem halben Jahr Beziehung), nur das WANN! Ich will ihn eben nicht überreden müssen, andererseits ist der Druck für mich einfach wahnsinnig groß. Und die Angst. Ich kann mich nur schwer "lockermachen" und abwarten.
Ich würde mir wünschen, dass er einmal das Gespräch sucht und mir eine Ansage macht. Danach siehts aber nicht aus ... Muss ich wohl selbst wieder ran. Und ja: Ich denke auch, ein Kind ist ein Abenteuer und man weiß nie, was es mit der Beziehung macht. Wir sind aber beide sehr gelassene entspannte Menschen, von daher bin ich maximal zuversichtlich!
- Das mit der Frist ist schwierig. Er hat schon einmal gesagt, ich würde ihm ja direkt das Messer auf die Brust setzen ... 
"Er sagt immer, er hat Angst die Beziehung ist noch nicht stabil genug dafür."
Das heisst doch auf gut deutsch nichts Anderes, als dass es für ihn jetzt noch nicht der richtige Zeitpunkt ist und er im Moment keine Kinder möchte. Ein Jahr Beziehungszeit ist für manche Menschen noch gar nichts, da kommen bei Vielen erst so richtig die Macken und Makel zum Vorschein, weil die rosarote Brille abfällt. 
Wie alt bist Du denn genau? "Auf die vierzig zugehen" kann ja heissen, Du bist 36 und kann heissen, Du bist 39. Warst Du mal beim Frauenarzt mit den Versuchen bei Deinem Exmann und wurde dort geschaut, ob bei Dir alles gesundheitlich okay ist?
Wir haben beide langjährige und enge Beziehungen hinter uns, die an die 10 Jahre gehalten haben. Wir wissen also ganz genau, wo man mit einem Partner sein kann - und wo wir natürlich noch nicht sind! Aber wir wissen eben auch ganz genau, was uns in einer Partnerschaft wichtig ist und dass wir das miteinander gefunden haben. In unserem Alter und mit Kinderwunsch lernt man sich eben auch nicht ganz gemütlich kennen und denkt dann nach 3 Jahren über Kinder nach. Ist traurig, ist aber halt dann so. Und ja wir haben keine 5 oder 10 Jahre mehr zum Kennenlernen, denn dann ist das Fenster zu. Ich bin im Sommer 37 geworden, und ich will ja nicht nur ein Kind. Das wird mit dem Alter nicht einfacher, außerdem steigt das FG-risiko, Gendefekte usw... Da hat er genauso Angst davor wie ich. Bei mir ist aber gesundheitlich alles ok gewesen.
Ich denke, du musst ihm helfen zu verstehen, dass es bei dir einen Zeitraum von 3-4 Jahren gibt, in dem Du überhaupt noch fruchtbar genug bist. Und dass nicht jede Frau noch mit 45 Mutter werden kann (wenn man das überhaupt will). Dass man nicht einfach die Verhütung weglässt und schwupps schwanger ist. Dass viele Paare dafür monate- wenn nicht jahrelang üben.
Ich finde 37 ist so ziemlich der letzte Poeng, wenn man nicht nur 1 Kind will.
Er sollte genau DAS verstehen und wenn er dann sagt "sorry, ich bin trotzdem nicht soweit", dann ist das traurig, sein gutes Recht und für Dich eine klare Aussage.
LG Küstenkönigin
Hallo 
Erstmal kann ich dich verstehen... ihn aber im Grunde genommen auch
Man kann einfach sowas nicht erzwingen und ich finde in einer Partnerschaft sollte man gemeinsame Ziele haben. Du würdest es ihm nicht verzeihen können, wenn du keine Kinder mehr durch ihn bekommen könntest. Ihm ist es viel zu früh. Ich glaube auch nicht dass er dann in nem Jahr für ihn soweit sein wird bzw. nem halben Jahr. Dann wäre es für ihn absehbar und er hätte eine klare Stellung dazu abgegeben und dir einen absehbaren Zeitrahmen aufgezeigt. Ich finde nach einem Jahr Beziehung könnte man zumindest über einen zeitlichen Rahmen sprechen und zusammen Ziele setzen. Er lässt es halt einfach ungeplant vor sich herlaufen und lässt es auf sich zukommen. Mein Rat an dich wäre, dass du dich mit ihm nochmal zusammen setzt und ihm klar machst wie wichtig dir ein Kind ist und dass du zumindest für dich einen klaren zeitlichen Rahmen brauchst. Du wirst sehen ob er rumdruckst oder nicht. Wenn eure Ziele nicht zusammen passen solltest du vllt dir überlegen ob er wirklich der Richtige ist. Es frustriert eh nur auf Dauer wenn man nicht die gleichen Ziele hat und meist "verschwendet" man dann nur seine Zeit. Man hat ja nur ein Leben
Liebe Grüße und viel Glück für dich
ja die ewige Herausforderung in Beziehungen: 2 unterschiedliche Meinungen unter einen Hut zu bringen! 
Nee er hat mir keinen klaren Zeitrahmen gesagt, nur immer "ein Jahr sollten wir auf jede Fall zusammen sein." das sind wir jetzt schon eine Weile, und von ihm kommt trotzdem nix - nur der Kondomvorrat wird geflissentlich aufgefüllt 
Und danke für deinen Rat. Ja, leider werde ich um ein erneutes anstrengendes unromantisches Gespräch nicht rumkommen.
hallo,
ich denke, du musst für dich entscheiden, was dir wichtiger ist: die Beziehung oder der Kinderwunsch.
Wenn du dir vorstellen kannst, alleinerziehend zu sein, könntest du ihm sagen, dass - sollte die Beziehung auseinander brechen - das kein Drama wäre für dich (schade natürlich - aber dein Gefühl sagt auch eher, dass ihr es hinbekommt).
Und: es gibt die Sicherheit nie! Ist es bei ihm nur eine kleine Hemmung, die überwindbar scheint, dann wagt das Abenteuer.
Ist bei ihm die Hemmung so groß, dass er es sich auch in dem nächsten Jahr nicht vorstellen kann, Vater zu werden und will er nicht als Samenspender zur Verfügung stehen, dann trennt euch - ... es sei denn, dir ist die Beziehung so viel wichtiger, dass du deinen Kinderwunsch loslassen würdest für ihn.
Ihr solltet in Kürze Klarheit schaffen... das zermürbt euch sonst nur...
alles Gute
tja, mir ist eben beides wichtig! und dass ein Kinderwunsch besteht, das haben wir gleich am Anfang geklärt. Nur eben dsa WANN!!! Er hat riesig Angst, dass die Bez. scheitern könnte und man sich dann als Patchwork arrangieren muss. Völlig zurecht, weil Beziehungen halt mal scheitern können! Aber diese Angst wird er wohl auch in 5 Jahren noch haben, wie soll das denn besser werden?? Andererseits will ich auch niemand dazu überreden müssen, ein so großes Geschenk wie ein Kind "mirzuliebe annehmen zu müssen". Er soll schon mit im Boot sein und sich freuen können, das wäre schön.
Meinen Kinderwunsch loslassen: Niemals. Aber das stand auch nie zur Debatte.
Hallo,
ich kann deine Ängste verstehen. Jedoch verstehe ich auch seine „Bedenken“.
Deine Aussage jedoch „Für mich wäre das gleichbedeutend damit mir zu sagen, er liebt mich nicht genug“ kann ich so nicht zustimmen. Ein Baby zu bekommen ist eine weitreichende Entscheidung und die macht man nicht einfach so, um jemanden einen Gefallen zu tun! Das ist ja kein Autokauf, den man rückgängig machen kann…
Ich kannte ein Pärchen. Sie wollte Kinder, er eher nicht. Wie sich später herausstellte, hat er sich nie als Vater gesehen. Das Pärchen hat sich getrennt, weil ihre Ziele einfach unvereinbar waren. Manchmal ist das leider so…
Es gibt Menschen, die können sich sehr wohl ein Leben ohne Kinder vorstellen. So eine Person muss dann auch eine gleichdenkende Person finden, sonst funktioniert das nicht.
Mein Tipp: Spreche das nochmal in einer ruhigen Situation ab. Die Garantie hast du nie, dass eine Beziehung hält. Jedoch müssen den Kinderwunsch beide Partner von Herzen haben und da bringt ein „zwingen“ auch nichts.
Und mache dir die Konsequenzen bewusst, wenn er sich (erstmal) klar gegen ein Kind entscheidet.
LG
Sehe ich genauso. Er gibt dir ja klar zu verstehen, dass ihm das zu früh ist. Und da hat er ja vielleicht auch nicht Unrecht mit. Für ein Kind sollte die Beziehung, im Optimalfall, gegestigt sein. Mir kommt es so vor, als wäre dir ein Kind wichtiger als die Beziehung, da du ja schon davon sprichst, dass ihr euch immer gut verstehen würdet...ist auch ok. Muss jeder für sich selber entscheiden. Jeder macht sein Glück woanders fest. Für mich steht die Beziehung und die Liebe an erster Stelle und dann, wenn beide einverstanden sind, ein Kind.
Gib ihm Zeit. Ich finde es von ihm sehr ehrlich. Genieß die Beziehung und fixier dich nicht uu sehr auf ein Kind.
Wie alt bist du denn?
Liebe grüße, janaberta
danke für den Tipp. Ja da werd ich wohl nicht drumrumkommen ...
also, wenn ich hier lese wie intensiv du darüber schreibst, bezweifel ich sehr das, auch wenn du versuchst es dir nicht anzumerken, man(n) es nicht dennoch spürt...ich klann mir nicht vorstellen, dass du das nicht dennoch vermittelst , auch ohne worte.
und, ihr seit 1 jahr zusammen, 3 monate versuchst du jetzt keinen offenen druck auszuüben....puuuh...ab wann, in der beziehung, hast du denn schon so intensiv über 1 kind geredet?das muss ja schnell gewesen sein....
ich kann den mann verstehen, mir wäre das nach so kurzer zeit und intensivthema auch zu heftig...da kann man sich ja noch nicht sicher sein und stabil ist da doch eine beziehung auch noch nicht...
nun....und du bist dir dann schon sicher...auch das würde mich abschrecken und zeigt mir wie heftig der wunsch ist, auch wenn man es natürlich verstehen kann...nur wenn man dann als mann da selber betroffen ist, kann man schon unbehagen haben....
ich würde mich eher nur als liebgewonnenden zuchtbullen sehen, der nach der geburt sowieso übersehen wird und halt nur noch da sein darf....
wenn ich dieser mann wäre, ich würde laufen gehen...in dem alter halst man sich nicht mehr freiwillig und unbedarft sichtbare probleme auf die endlose jahre bedeuten...
Hallo ?!,
klar schreibe ich intensiv drüber, weils ein großes Thema ist. Und logisch weiß er wie sehrs mich drückt, selbst wenn wir monatelang nicht drüber reden. Reicht ja wenn mans einmal ausgesprochen hat. Ich versuche nur ihn meinen Druck nicht laufend spüren zu lassen. den hat man aber,wenn man 60 !!!! Zyklen (ja genau, wir reden nicht von läppischen 6, sondern von zehnmal soviel!) lang sich denkt, wär so schön wenns endlich mal so weit wäre.
Ich nehme an du bist ein gutes Stück jünger, da kann man das nicht nachvollziehen. Mit Anfang 20 ist das thema logisch noch sehr irrelevant. wenn man sich mit Mitte 30 kennenlernt, wärs aber einfach dumm nicht zeitig drüber zu sprechen. Es ist kein Intensivthema wie gesagt, wir reden alle paar Monate mal konkreter drüber, aber ein wichtiges Thema, klar!!!
Und warum sollte er mich verlassen, weil ich gerne ein Kind mit ihm hätte? Für mich ist das Risiko ja exakt genauso groß wie für ihn oder sogar größer, weil im Zweifelsfall ich mich alleine um das <kind kümmern muss. nur ich bin bereit es einzugehen.
>> Für mich ist das Risiko ja exakt genauso groß wie für ihn oder sogar größer, weil im Zweifelsfall ich mich alleine um das <kind kümmern muss. nur ich bin bereit es einzugehen.
Und eventuell ist genau das der Grund, warum er kein Kind mit Dir möchte, weil er es im Zweifelsfall nicht Dir überlassen will.
Ich kann Dich gut verstehen! Mein Verlobter hat sich von mir getrennt als ich 30 war, weil ihm klar geworden war, dass er doch keine KInder möchte, und er meinem Lebenstraum nicht im Weg stehen wollte. Meinen jetzigen Partner hab ich mit 35 kennengelernt, und weil ich eben auch ein Kopfmensch bin, haben wir lang gewartet, bis wir versucht haben, den Kinderwunsch umzusetzen. Da hatten wir schon Baupläne für das gemeinsam bewohnte Haus, zwei Kinderzimmer inklusive. Ich war 38, als wir angefangen haben. Mittlerweile bin ich 41, wir wissen, dass unsere Chancen, auf dem herkömmlichen Weg ein Kind zu bekommen, extrem gering sind. In Deutschland haben wir die Möglichkeiten der Kinderwunschmedizin ausgeschöpft. Ich bin über dem unerfüllten Kinderwunsch krank geworden.
Wenn Du mit Deinem Ex schon länger versucht hast (ist da untersucht worden, woran es lag??), dann finde ich Deinen Gedanken mit dem social freezing ziemlich clever. Das würde bei Dir den Druck rausnehmen und damit vielleicht auch den Druck aus der Beziehung. Früher hab ich social freezing sehr kritisch betrachtet. Frei nach dem Motto: "Da sollen die Frauen ihre Fortpflanzung nach der Karriere planen", aber mit andauernd unerfülltem Kinderwunsch bin ich wesentlich entspannter geworden. Weil die Lebensrealität eben manchmal doofe Geschichten schreibt, und es genug Frauen gibt, die gerne früher Mutter geworden wären, denen es aber schlicht am passenden Vater gemangelt hat.
Ich kenne übrigens einige Paare, bei denen es schon in der ersten Verliebtheit geschnackelt hat. Dann sind die Väter in der Regel nach dem ersten Schock sehr euphorisch. Dann kommt (bei den Paaren aus meinem Bekanntenkreis) erstmal ein ganz langes Zeitfenster, in dem die Männer den Kinderwunsch absurd finden, während er bei den Frauen stetig wächst. Wenn dann die Frau am Mann vorbei plant "Schatz, ich nehm die Pille (vergesse aber immer absichtlich ein paar)", geht die Beziehung in die Binsen. Und dann kommt irgendwann der Punkt, an dem beide bereit sind. Aber es scheint, als könntest Du nicht mehr so lang warten, weil es dann bei Dir schlicht rum ist.
Hallo Very, danke für dein Verständnis!
Traurig mit deinem Verlobten, aber auch iwie gut, dass er dir keinen Strich durch deine Lebensplanung machen wollte. Aber noch trauriger, dass es jetzt trotzdem danach aussieht, es könnte nichts mehr werden! das tut mir sehr leid! 
Hoffentlich klappt es doch noch für euch.
Ich bin ja auch schon 37 und sehe bei einigen gleichaltrigen Freundinnen genau das: dass sie Schwierigkeiten mit dem Kinderkriegen haben und in Kiwu-Behandlung müssen, viele bisher erfolglos. DAs macht mir zusätzlich Angst. Und mein FA hat vor Jahren schon gesagt, ich sollte mit meinem AMH nicht mehr allzulange warten (aber sonst alles ok bei mir). schlimm, wenn man so lange zuwartet bis die Chance vorbei ist! Ich hab ja auch selbst schon die Erfahrung gemacht, dass es nicht immer sofort klappt.
Mit dem Social Freezing: Ja es ist halt schon schweineteuer, eine endgültige Garantie aber auch nicht. Und ich gebe ihm damit womöglich noch mehr Grund zum Zaudern... Und nein, die Verhütung schludern lassen will ich auch nicht. Er soll das schon auch wirklich wollen. Am liebsten wär mir natürlich, wir werden beide überrumpelt Aber dazu sind wir wohl zu intelligent und verhüten zu gut
Dir viel Glück!
Hallo.
Ich würde mich in ruhe mit ihm zusammen setzten, ihn meine Situation schildern, Sprich das du dir in jedem fall ein kind wünschst und du nicht ewig Zeit dafür hast, du bist 39? Männern ist das vielleicht oft nicht so klar.
Entweder er will es auch oder für euch bleibt meiner Meinung nach nur die Trennung.
Und dann bleibt für dich im grunde "nur" noch ein samenspender übrig. Denn es ist sicherlich ziemlich schwierig sofort wieder einen Partner zu finden mit dem man dann quasi sofort ans üben macht.
Alles Gute!
Er sagt schon immer, er weiß dass für mich die Zeit drängt. Aber ja, ich brauche eine klare Ansage von ihm, wann er denkt soweit zu sein. Das fehlt mir noch.
Zwei Freundinnen von mir haben das tatsächlich gemacht: Neuer Mann und Zack. Mich trifft eine Mischung aus "will auch", "geht doch" und "schon vernünftiger, sich zumindest ETWAS länger kennenzulernen." Ein Jahr finde ich reicht aber!
Ich fände es natürlich schlimm, eine tolle Beziehung zu beenden, nur weil er noch ein bisschen braucht, habe aber Angst, sein "bisschen" könnte mir viiiel zu lang sein. Und klar ist es nicht mein Traum, von "irgendwem" ein Kind zu kriegen!! Das wär die absolute Notlösung. Ich will ja nicht den Rest meines Lebens ohne Partner durchs Leben gehen, im Idealfall passt eben beides: Beziehung und zumind. einigermaßen "synchroner" Kinderwunsch. Wenn ich beides nicht haben kann, muss ich mich eben dazu entscheiden das alleine durchzuziehen, denn ich wusste immer schon dass ich das will: eigene Kinder haben. Aber halt nicht der Traum.