Freund hatte ne Affäre

also ist denke ich immer schwer zu sagen, Ratschläe geben ist einfach , nur wenn man selber drin steckt, sieht die Sache dann wieder ganz anders aus.

Fakt ist, dass er spürt wie sehr du ihn liebst und du alles für ihn tun würdest ...deshalb sieht er sich auch nicht i der lage irgendwie den ersten schritt zu tun...um zu kämpfen.

Ich denke dennoch das du eine längere ausszeit brauchst...würde ihn nicht gleich Samstag wieder sehen wollen.

Gib dir Zeit sowas tut weh...kann man vielleicht verzeihen vergessen aber nie.

Zeig du ihm die kalte schulter melde dich vorläufig nicht ...das muß er schon aus
halten /verstehen können wenn er dich wirklich liebt ...ob wohl sein spruch nicht wirklich davon zeugt
!!!!!!!
Darauf meinte er nur "Wenn das mit uns was wird, ja". Super! Und wenn ich mich gegen unsere Beziehung entscheide dann nimmt er den Kontakt wieder auf oder was?


so wie ich das einschätze würde er wieder fremd gehen.....aber ist schwer zu sagen gib dir zeit laß dich nicht verarschen....und entscheide dann ob du nicht besser ohne ihn fährs ( Anfangs denkt man immer es geht nicht weiter, geht es aber und da draußen gibt es auch ehrliche Männer ...die dich zumindest nicht so verarschen ..du mußt ihn nur finden.


LG Blume

>>>Ich weiß dass er derjenige ist, der kämpfen muss um mich zu behalten<<<
Wie kommst du auf DAS schmale Brett?

>>>Ich bin diejenige, die sich das Recht rausnehmen kann wann die Auszeit endet und wann nicht<<<
Klappt aber nicht, oder??

Mit diesem.. ähem .."Freund" setzt du aufs falsche Pferd.

>>>aber er nicht sofort denkt dass er alles mit mir machen kann. <<<
Das denkt er nicht nur, er handelt so.

Hallo,

kann sehr gut verstehen das Du Dich jetzt sehr schlecht fühlst denn sowas tut auch sehr weh.
Ich war mal in der fast selben situartion und ich kann Dir nur sagen bei uns ging es nicht gut das Vertrauen war im Keller.
Und nach einiger Zeit als er dachte das alles wieder ok ist bei uns hat er sich doch wieder bei der anderen gemeldet.
Ich weiß Du magst es wahrscheinlich jetzt nicht hören aber denk mal darüber nach was ist wenn Ihr wieder zusammen seit kannst Du mit dem Gedanken leben das er sich wieder bei Ihr heimlich meldet oder evtl. später mal wieder ne neue hat?
Ich denke er macht es sich sehr leicht wenn er sagt das er jetzt die Ruhe genießt denn für mich hört es sich so an als wenn er der jenige wäre der betrogen wurden ist.
Ich kann Dir aufjeden fall nicht dazu raten dich bei Ihm zu melden denn ich finde in so einer sache muß er sich bewegen und alles dafür tun und Dir beweisen das er Dich liebt.

Ich wünsche Dir sehr viel Kraft und hoffe das Du erkennst das sowas keinen Sinn mehr hat egal wie weh es in dem moment tut es kommen auch bessere Zeiten glaub mir.

Lieben Gruß Nina

Du Arme,

fühl dich erstmal aus der Ferne umarmt, das tut mir echt leid, was dir gerade passiert.
Das hat niemand verdient.
Aber durch deine Aussagen merkt man, dass du tief im Innersten eigentlich spürst, dass es keine wirkliche, dauerhafte Chance für euch gibt.
DU hast den Drang um ihn zu kämpfen, aber,... wo ist DEIN Selbstwertgefühl?
ER muss sich den Allerwertesten für DICH aufreißen, nicht umgekehrt.
ER muss um Verzeihung bitten, und DU solltest selbst danach noch in Ruhe dir die Frage stellen, ob er es nicht wieder tun würde, ob er es wert ist etc.
Er sollte bei dir "angekrochen" kommen, und um dich bangen, um DEINE Entscheidung, sonst ist er einfach nicht genug an dir interessiert.
Aber anstatt sich um dich zu bemühen, dir zu sagen, wie wichtig du ihm bist etc. freut er sich über seine Ruhe.
Er hat sein Gewissen beruhigt, aber... bereut er wirklich?

Ich hoffe du/ihr findet bald eine adäquate Lösung!

Viele Grüße

Hey Du,

das klingt nicht gut - ich fühle mit dir.

Aber ich stolpere über eine Aussage:

>>Darauf meinte er nur "Wenn das mit uns was wird, ja".<<


Ihr seid seit einem halben Jahr (oder schon länger?) zusammen (davon gehe ich jetzt zumindest aus, weil du geschrieben hattest, dass er die Affäre seit einem halben Jahr am Laufen hat) - da verwundert mich seine Aussage, denn es klingt so, als wäre er sich mit dir - trotz dieser "langen" Zeit eurer Partnerschaft - überhaupt noch nicht sicher und die Tatsache, dass er in einer eigentlichen Verliebtheitsphase (die er mit DIR in dieser Zeit haben sollte) schon zu einer anderen geht, spricht eher gegen feste Absichten dir gegenüber.

Wenn man mit jemandem fest zusammen ist, in einer gleichberechtigten Partnerschaft lebt, dann denkt man nicht darüber nach, ob es "was werden" könnte, sondern dann sollte das doch die Voraussetzung sein, dass man fest davon ausgeht, "dass es was wird".

Will er sich ein Hintertürchen offen halten? Habt ihr eure Beziehung definiert? Habt ihr Zukunftspläne? Habt ihr über eure Vorstellung von (Lebens)Partnerschaft gesprochen?

Eine Auszeit kann gut sein - ihr könnt euch dann im Klaren darüber werden, was ihr wollt. Das erste Mittel zur Problembewältigung heißt jedoch Kommunikation. Redet drüber. Deine Wut über seine Art (Ruhe genießen etc) kann ich verstehen. Auch das klingt eher danach, als sehe er nur SICH und nicht dich und vor allem als wäre es ihm alles zu viel. Vielleicht ist er gar nicht bereit für eine richtige Partnerschaft mit allen Eigenschaften, die eine gute Beziehung ausmachen, wie Treue, Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit.

Du hast Recht - ER sollte kämpfen. Wenn du ihm nach diesem Fehler nun hinterher rennst, "kriechst" - wie du es nennst - gibst du ihm fast den Freifahrtschein für weitere Eskapaden.

Klärt das am Besten in einem persönlichen Gespräch.

Viel Glück

LG, Sylvi

Solange noch keine Kinder im Spiel sind würde ich ihn rauswerfen und die Sache abhaken. Er zeigt keine Reue, er hat sich nicht klar für Dich entschieden und er respektiert Dich nicht. Ich habe in anderen Beziehungen Fremdgehen zweimal (!) verziehen und ich hätte mir viel Herzensleid erspart, wenn ich gleich einen Schlussstrich gezogen hätte. Und das war Fremdgehen, keine lange Affaire!!!!
Ich weiss, es tut weh, der Boden unter den Füßen ist erstmal weg, aber auf die lange Sicht hast Du einen besseren verdient und wirst ihn auch finden!
Alles Gute, Mare

"Ich bin diejenige, die sich das Recht rausnehmen kann wann die Auszeit endet und wann nicht."

Die bekannten und erlernten Mechanismen oder Begriffe wie Schuld, Sühne, Buße, Recht haben etc. funktionieren in Liebesdingen nicht gleichermaßen wie in anderen Bereichen des täglichen Lebens.

Du meinst ein Recht zu haben auf dieses & auf jenes weil Du das Opfer bist und er der Täter. Diese Rollenverteilung steht schon felsenfest. Täter haben zu büssen und Opfer ein Recht auf "Entschädigung", auf "Wiedergutmachung", wie auch immer.

Leider bist Du aber aufgrund Deiner Gefühle gar nicht in der Lage irgendwas einzufordern, ganz im Gegenteil, Du fühlst Dich aufgrund Deiner "Liebe" sogar in der schwächeren Position und machst schon von vorneherein Zugeständnisse, die doch eigentlich von ihm kommen sollten ("Liebe kann vieles verzeihen usw").

Das sagt man so....Verzeihen.....viele schaffen es doch nicht. Egal was es ist. Solange man sich als Opfer fühlt. fühlt man sich wehr-und hilflos. Solange man sich hilflos fühlt, ist man ohnmächtig. Und solange man ohnmächtig ist, wird man nur schwer die Souveränität zurückgewinnen, einem Menschen dann auch wirklich verzeihen zu können.

Liebe, oder das was wir dafür auch immer halten, lässt uns manchmal Dinge sehr verzerrt sehen und deswegen auch gewissermaßen sehr surreal. Deswegen ist der Abstand, den ihr nun habt, auch richtig - allerdings vielleicht etwas kurz.

Vielleicht wäre es sinnvoll, daß Du versuchst, möglichst viel Abstand zu bekommen zu Deinen Gefühlen für ihn und mit etwas mehr Verstand abzuwägen, was Du an ihm gut und was Du an ihm weniger gut findest.

Eventuell kommst zu der Erkenntnis, daß dies gar nicht Liebe ist, die Dich vorantreibt, vielleicht hast Du einfach Angst alleine zu sein und die momentane Unsicherheit, den anderen eben nicht mehr sicher zu haben, lässt Dich in einem Schwebezustand und Du suchst sehr bemüht, festen Boden unter die Füsse zu bekommen.

Halt kann Dir aber auch vielleicht die Erkenntnis geben, daß auch ein Leben ohne ihn, noch ein sehr lebenswertes ist und daß es potentielle Partner gibt, die Dich nicht in ein so emotionales Chaos werfen.

Daß heisst nicht, daß Du Dich zwangsläufig trennen sollst, sondern es soll Dir deutlich machen, daß es immer mehr als nur eine Option gibt.......

BTW: Die Erkenntnis, daß es noch jemanden gibt, eine Parallelbeziehung, reisst einen immer aus der Illusion der Exklusivität, die man so gerne für sich gegenüber dem Liebespartner in Anspruch nimmt. Es ist immer schmerzhaft zu erkennen, daß man wohl unvollkommen ist und der Partner sich bestimmte Dinge bei jemand anderem einlöst, die man selbst doch so gerne für sich alleine in Anspruch nehmen würde.
Aber selbst wenn dem so ist, heisst es nicht, nicht doch vom Partner geliebt zu werden.

Viel Glück und die nötige Energie für die nächsten Tage (denn die sind meist die schwersten...)

Fakt ist, dass er Dich nicht so sehr liebt (wenn ueberhaupt), wie Du ihn.

Frage Dich selbst, ob Dir das auf Dauer genug ist.

Ich glaube, Du solltest die Sache beenden. Oder ist Deine Leidensschwelle noch nicht erreicht?

LG,

Claudia

Du bist zurecht verletzt.

Liebe, respektive das Leben einer Beziehung sollte allerdings m.E. kein Machtkampf sein. Inwieweit macht es Sinn auf sein Recht als "Geschädigte" zu bestehen und das Schuldgefühl des anderen einzufordern, wenn dessen erste Reaktion ein "wenn das mit uns beiden was wird" ist?

So wie es sich für mich herausliest, wartet er in Ruhe ab bis Du Dich abgeregt hast. Ein durchaus typische Reaktion dieser Art Mensch, nämlich wieder der Weg des geringsten Widerstandes.

Regst Du Dich nicht ab, wird er die andere Dame wahrscheinlich erneut kontaktieren und dies mit der - für ihn durchaus plausiblen Begründung - das er nicht an Deinem ausgestreckten Arm verhungern will.

Du hast echt in die Sch.... gegriffen.

Ein Überdenken über die "Machtverteilung" in Eurer Beziehung wäre vielleicht angemessen. Ich persönlich würde mich voraussichtlich auch erst einmal zurückziehen und in die Warteschleife gehen. Vielleicht hast Du (das fragwürdige) Glück und er stellt fest, daß Du doch seine große, einzig wahre Liebe bist. Darauf verlassen würde ich mich allerdings nicht. Sollte es nicht so sein, laß ihn ziehen.

GzG
Irmi