Mein Schwager ist schon immer das Problemkind der Schwiegerfamilie gewesen. In seiner Jugend hat er ein schweres Trauma erlebt und er war selbstmordgefährdet. Er ist Quartals—Alkoholiker und er hat mehrmals den Führerschein verloren. Er hat ein Kind. Seine Exfreundin hat ihn damals verlassen, die beiden sind mittlerweile 5 Jahre getrennt und das Kind lebt bei der Mutter. Jedes zweite Wochenende ist das Kind beim Vater. Ich habe meinen Mann erst 3 Jahre nach der Trennung kennen gelernt.
Meine Schwiegereltern wissen wie der Schwager drauf ist und dass er unberechenbar wird, wenn er betrunken ist. Sie wissen auch wie kompliziert er ist und dass er sehr wohl seinen Teil zur Trennung beigetragen hat. Meine Schwiegermutter lästert trotzdem sehr viel über seine Exfreundin und sie nimmt ihr die Trennung sehr übel, obwohl meine Schwiegermutter & die Ex im Guten auseinander gegangen sind. Die Ex hat ihr aber gesagt, dass sie bestimmt zu ihren eigenen Sohn halten wird. Seit der Trennung herrscht kein Kontakt zwischen den beiden.
Vor ein paar Monaten haben wir alle auch den Geburtstag von dem Kind bei meinem Schwager gefeiert. Die Ex war nicht dabei sondern hat das Kind dann abgeholt. Bevor das Kind abgeholt wurde, hat mein Schwager meine Schwiegereltern nach Hause gebracht, während mein Mann & ich dort geblieben sind und uns dann noch mit der Ex normal unterhalten haben.
Wir haben das vor allem fürs Kind gemacht, weil es doch die Mutter vom Kind ist. Vor kurzem hat die Ex den Schwager, die Schwiegereltern und uns beide zu einer Schulaufführung vom Kind eingeladen und wir sind alle gekommen und hatten eine nette Zeit. Meine Schwiegereltern waren auch ganz verwundert warum sie eingeladen wurden.
Mittlerweile habe ich auch meinen Schwiegereltern ganz offen gesagt, dass sie zumindest für das Kind mit der Kindesmutter reden sollen und ich denen da nicht mehr weiterhelfen kann und dass sie sich da an Hilfsstellen wenden sollen, um zu erfahren wie sie am besten mit dieser Situation umgehen sollen. Normalerweise sollten die Großeltern eine neutrale Position einnehmen und fürs Enkelkind da sein.
Was soll ich sonst noch machen? Wenn wir uns sehen, dann werde ich trotzdem oftmals mit ihren Sorgen konfrontiert und mir kommt’s so vor, dass die in einen Teufelskreis sind und überfordert sind…..
Teilweise werden diese Probleme auch beredet, wenn ich zu Besuch bin und das Kind dabei ist.
Ich habe langsam auch kein Verständnis für ihre Lästereien gegenüber der Exschwiegertochter und dass sie sich in die Beziehung zwischen den beiden einmischen und da ganz eindeutig Partei für ihren Sohn ergreifen und mit der Exschwiegertochter gebrochen haben, obwohl die ein gemeinsames Kind haben…..
Meine Schwiegereltern und ihr Bruch mit der Exschwiegertochter
Ich sehe da irgendwie kein Problem. Ich finde es gar nicht mal unnormal, dass man den ExPartner des eigenen Kindes nicht mehr mag. Und das man da eine verklärtere Sicht drauf hab, finde ich auch logisch (gibt sicher Ausnahmen).
Wenn ich mich von meinem Mann trennen würde, bin ich mir ganz ganz sicher, dass ich null Kontakt zu meinen Schwiegereltern hätte. Kinder hin oder her.
Vielleicht sahst du deinen Schwiegereltern einfach, dass du keine Lust mehr auf die Lästereien hast - du hättest ja nun schon genug gehört.
Ich verstehe nicht, was du für Hilfestellung geben musst oder möchtest. Deine Schwiegereltern brauchen und wollen den Kontakt nicht. Wieso müssen sie denn? Sie sind für den Enkel da.
Klar sagen, dass für dich das Thema ab sofort beendet ist.
Also, es ist verständlich, dass sie die Exfreundin nicht mögen. Aber in Gegensatz von anderen Frauen zeigt sie schon einen guten Willen & gibt ihr Kind regelmäßig zu ihren Ex & zu meinen Schwiegereltern....
Aber es ist nicht verständlich, wenn sie mit mir drüber reden & daneben ist das Kind, das alles mithört. Ich werde es ihnen wohl sagen müssen, dass ich das nicht mehr hören mag.
Welches Beispiel zeigen Sie dem Enkelkind, wenn Sie an dessen Geburtstag vor der Kindesmutter wegrennen?
Sich da sehe ich nicht wirklich ein Problem.
Was sie dem Kind zeigen? Na das ist ja nicht doof. Das merkt eben, dass Oma und Opa die Mama nicht brauchen. Nicht wirklich weltbewegend. Ich sehe irgendwie nicht, wieso man reden muss mit Leuten die man nicht braucht. Das Kind hat euch, die Eltern und die Großeltern.
Und wenn, dann sollte der Vater was dazu sagen. Stört ihn aber ja offensichtlich nicht. Du bist doch in nichts davon ernsthaft involviert.
Sag den beiden einfach im passenden Moment was dazu, verbitte dir dich da rein zu ziehen.
Du solltest deine Schwiegereltern in Ruhe lassen.
Wenn Sie vor dem Kind über die Mutter lästern geh mit dem Kind in ein anderes Zimmer spielen. Wenn Sie vor dir lästern wechsle das Thema.
Dann sollen sie mich auch mit ihren Lästereien in Ruhe lassen, was sie aber seit 4 Jahren auch nicht machen.
Da du eine Erwachsene Frau bist kannst du wohl während eines Gesprächs sagen, dass du dieses Thema nicht besprechen willst.
Du kannst auch aufstehen und gehen.
Hallo liebe TE,
ich finde es sehr schön, dass du dich von den Lästereien distanzierst. Schade, dass deine SE in ihrer Meinung so festgefahren sind und ihnen der Blick fürs Kind fehlt.
Leider erleben Trennungskinder häufig die Auseinandersetzungen innerhalb der Familien und müssen lernen damit umzugehen. Es ist für die Erwachsenen oft schwierig sich zusammenzureißen.
Vielleicht wird bei der KM zu Hause auch über den Papa und dessen Familie gelästert.
Wir wissen es nicht.
Ich finde es super, dass die KM den Umgang zum Vater und zu den Großeltern zulässt.
Halte dich einfach konsequent daraus, ja... Notfalls steh auf wenn das Thema wieder aufkommt und geh in einen anderen Raum, niemand kann dich zwingen dir das anzuhören, da wäre ich knallhart auch wenn mein Mann da sitzen bleibt.
Die Mama wird immer die Mama bleiben und wie sie ihr Kind erzieht und was sie macht, kann deinen SE egal sein, genauso wie der Papa immer der Papa bleibt, auch wenn er seine Fehler hat. Das Kind liebt beide und wird früher oder später seine eigenen Schlüsse ziehen wenn die Großeltern mit dem Gequatsche nicht aufhören.
Du kannst nur für dich einstehen und dich konsequent daraus ziehen. So wie deine SE drauf sind, weißt du ja jetzt schon, wie es wäre wenn du und dein Mann mal getrennt wärt. Eine unschöne Charaktereigenschaft ist das.
Bis zu einem bestimmten Punkt kann ich nachvollziehen, dass man sich auf die Seite des eigenen Kindes stellt, auch wenn es Fehler gemacht hat. Ex ist nun mal Ex und das eigene Kind steht einem da nun mal näher aber wenn Kinder im Spiel sind, sollte man in der Lage sein sich neutral zu verhalten.
Die Ex beweist jedenfalls Größe indem sie den Kontakt fördert und sogar mit der Einladung einen Schritt auf die Exschwiegereltern zugegangen ist. Bleib du dir selber treu und handel so, wie du es für richtig hältst und es dir für dich selber wünschen würdest.
Wieso fühlst du dich in dem Konstrukt überhaupt zuständig?
Du kannst was für dich machen, nämlich dich mal mit Co-Abhängigkeit auseinandersetzen.....denn das ist vermutlich das Problem der Schwiegermutter.
Und ganz klar, niemand setzt ihr offensichtlich deutliche Grenzen, deswegen lästert sie munter weiter.
Wäre ich du, dann würde ich Lästereien in meiner Anwesenheit verbitten und unterbinden....ich muß mir den Mist nicht anhören. Ich würde meinen Schwager auf den Pott setzen, das er gefälligst sein Kind davor schützt, wenn es ihm sonst schon egal ist. Vor dem Kind über die Mutter lästern, das geht gar nicht....darüber würde ich die Kindsmutter informieren und deutlichst Position beziehen. Was der Rest da sonst so treibt, das wäre mir vollkommen egal.
Du hast doch vor ein paar Wochen schon mal eine ähnliche Frage gestellt. Da ging es dir aber wohl primär um den Vergleich mit dir selbst.
Du hast nur zwei Möglichkeiten: entweder du hältst dich komplett raus oder du zeigst klare Kante und teilst deiner SM mit, dass du dir die Lästereien nicht anhören willst und dass du sie nicht duldest. Dann musst du aber auch danach konsequent sein, falls die Lästereien wieder anfangen. Eine andere Möglichkeit gibt es nicht.
Du hast kein Verständnis dafür, dass sie sich in die Beziehung zwischen den beiden einmischen.
Dann mische dich selber auch nicht ein.
Also sich rauszuhalten ist sicherlich schwer aber ich würde es dennoch erstmal versuchen. Aber bei deinen Schwiegereltern kann ich mir echt nur an den Kopf packen. Ihr Sohn baut scheiße und statt gerade zu stehen das er einfach Mist macht reden sie sich die Sache schön und alle anderen machen Mist? Sorry da krieg ich echt ne Vollkrise.
Mir tut die Ex-Freundin erstmal leid
Ela